Je me sentais vraiment perplexe au sujet du Christianisme, comme opposée au Christianisme. Je pensais que si Dieu existait Il ne pouvait pas se limiter au Christianisme, à l’Hindouisme, à l’Islam, au Jaïnisme, au Bouddhisme etc. Je connaissais ces religions, j'y recherchais des réponses et c'est quand j'ai commencé à apprendre au sujet de Jésus-Christ et de Son caractère que j'ai commencé à changer un peu d'avis quant à ce que je ressentais sur Christ et le Christianisme en général. Et j'étais tellement intriguée, IL se distinguait par SES enseignements, par Son comportement. J'ai commencé à étudier la Bible et à apprendre au sujet de Jésus-Christ, de la raison de Sa vie et de Sa mort, et de ce qu'IL prétendait avoir pour but et vous savez j'ai fini par découvrir que son but était en ma faveur. |
Transcription de la vidéo originale du 3 aout 2019
J'étais complètement, 100% athée, je ne croyais pas en Dieu, je ne croyais en rien de spirituel, je pensais que croire à de telles choses, c'était FOU, je croyais profondément en la science, rien de plus.
Rien en moi n'exprimait la bonté, ni par aucun standard, j'étais haineuse et blessante, j'ai fait beaucoup de mal aux gens, j'étais misérable, vraiment, je cachais très bien mon jeu, j'étais très fausse.
Après le lycée, j'ai intégré la marine et pendant ce temps dans la marine, j'ai pris de très mauvaises habitudes, je vivais une vie remplie de péchés. Vers 2013, j'ai développé un trouble de l'alimentation, ce trouble est devenu de plus en plus agressif au fil des années qui passaient, et à propos je vais raccourcir mon témoignage parce que si je vous racontait tout en détails, cette vidéo serait trop longue.
Pour faire court, une fois sortie de la marine, je me suis inscrite au collège et après quelques cours scientifiques, mon incrédulité en Dieu augmentait. Je me croyais SAGE et tellement bien enseignée et pour moi, quiconque croyait en Dieu était soit aveugle à la logique soit en plein délire, soit en ignorance des faits. Quand les gens abordaient le sujet de Dieu je m'en réjouissais parce que je pouvais détruire leurs arguments avec la science ou la philosophie ou avec des questions impossibles à répondre pour les mettre face à un mur, souvenez-vous : je détestais les gens qui prononçaient en particulier le nom de Jésus.
Maintenant je comprends pourquoi mais à l'époque je ne pouvais pas comprendre pourquoi IL m'exaspérait à ce point. Je me sentais menacée lorsque quelqu'un LE glorifiait. Pas avec Allah ou avec une autre religion ou n'importe quelle personne religieuse mais mais particulièrement avec Jésus.
C'était ma mentalité à cette époque : Je ne supportais aucune religion, je trouvais ça nuisible aux gens, cette invention humaine, utilisée par le gouvernement, une sorte de couverture sécurisante même si je me moquais des croyants en Dieu, en Jésus en général.
Leur lavage de cerveaux me mettait mal à l'aise ainsi que ce piège culpabilisant d'être appelés des "pêcheurs". Pour moi ça sonnait "fou", ça n'avait aucun sens, mon regard envers les chrétiens et quiconque était "religieux" pointait sur le fait que tu perds ta vie entière à essayer de respecter ces standards impossibles et ces Lois que Dieu a créées pour te permettre d'aller dans un endroit une fois mort, ou tu ne meurs jamais.
Bon, vous avez le tableau de ce que je pensais de la religion.
Retour en 2017 pendant ma seconde année à la fac, on étudiait l'ADN, j'étais tellement fascinée par les fondamentaux de la vie et ce qui avait tout créé, pendant des mois j'étais à fond dans tout ce que j'étudiais comme totalement fascinée et pour une raison quelconque, je devais accepter que toute la matière vivante et toutes ses complexités, accepter que tout s'était formé spontanément par accident ça ne tenait pas la route, ça n'avait pas de sens et ça me posait un vrai problème parce que je ne voulais pas admettre que quelque chose aurait pu nous créer, nous les "humains".
Je ne voulais pas prendre cette responsabilité mais j'étais pourtant fascinée et je ne pouvais pas l'ignorer. Chaque lundi et mercredi après les cours, je restais pour parler à mon professeur à propos de toutes mes questions et pour la plupart d'entre elles personne ne pouvait y répondre, ni même mon prof parce qu'elle étaient hors de propos.
Des questions du genre :
Qu'est-ce qui a donné la vie au tout premier organisme ?
Quel en a été le facteur déterminant ?
Et le premier tressaillement ?
Mouvement de vie ?
Qu'est ce qui a commencé en premier ?
Le sang ?
Le cœur qui pompe le sang ?
La peau qui enveloppe toute chair ?
Par ou ça a commencé ?
J'en ai fait une obsession, j'écoutais ces podcasts scientifiques sur YouTube, j'écoutais différents scientifiques qui discutaient des origines de la vie ainsi que des documentaires sur l'évolution de la vie, plein de séries sur la vie, mais ces questions demeuraient :
Comment est-ce que "rien" est devenu quelque chose ?
Comment "rien" a pu devenir une vie intelligente ?
Comment une explosion a-t-elle pu apporter des êtres vivants uniques dotés du souffle et de l'amour ?
Et c'est à ce moment là ou j'ai commencé à penser à un auteur extérieur, une puissance réfléchie et personnelle et je m'interrogeais : se pourrait-il que Dieu soit réel ? Serai-je une option ? Et comme je vous l'ai dit, je m'opposais à cette vérité, je détestais l'idée d'admettre que Dieu existait parce que c'était une menace à mon style de vie.
Les étiquettes et les stéréotypes m'opposaient aux religions et à la spiritualité mais j'ai finalement reconnu mes préjugés, j'étais fermée d'esprit envers Dieu. J'ai commencé à rechercher des théories créationnistes incluant Dieu et j'ai même pris des cours sur les religions du monde, encore une longue histoire, bref. Je suis passé de 100% athée, de croire en RIEN à peut-être croire en quelque chose.
Un jour, après des mois et des mois d'immersion dans différentes théories et idées à propos de mon existence, je rentrais chez moi après mes cours, en voiture, je pensais à Dieu, dans ces termes : "Et si… ?" J'ai pensé, si je tendais la main et qu'une force extérieure venant de l'espace ou d'une autre dimension entendait mon cri de désespoir et me donnait une sorte de de validation, une sorte de signe inter dimensionnel auquel je pourrais m'accrocher pour clarifier, pour être sûre. J'étais tellement désespérée de savoir je voulais savoir à tout prix je voulais les réponses.
Alors dans ma voiture, de retour chez moi, j'ai dit une prière et à cette époque, je refusais d'appeler ça une prière j'ai dit principalement Dieu, si tu es réel et si tu existes ne voudrais-tu pas que je te connaisse ? Tu veux que je m'interroge sans fin de savoir si tu existes ou si tu veux que je te connaisse ? J'ai dit ça et je me souviens avoir dit je ne voulais pas te manquer de respect, si tu es là, je veux que tu me donnes un signe, et alors je croirai.
Après avoir dit ça, je peux vous dire que j'étais embarrassée, muette pour être honnête mais je n'avais rien à perdre quand j'y repense. Les 6 mois suivants ont été les plus incroyables et pourtant les plus terrifiants à l'extrême, de toute ma vie. Des choses très étranges ont commencé à m'arriver, je ne vais pas entrer dans les détails faute de temps mais je vais publier une autre vidéo à ce sujet. Je ne comprenais pas tout ce qui m'arrivait, des rêves très animés, l'un d'eux reflétait réellement un verset Biblique qui m'avait ébloui et pourtant, ça ne suffisait pas pour que je crois en Dieu.
Je ne voulais pas croire au Dieu des chrétiens parce que je pensais que ça faisait trop "cliché" de croire en ce Dieu particulier, ça faisait étroit d'esprit. Je me sentais vraiment perplexe au sujet du Christianisme, comme opposée au Christianisme. Je pensais que si Dieu existait Il ne pouvait pas se limiter au Christianisme. À l’Hindouisme, à l’Islam, au Jaïnisme, au Bouddhisme etc.
Je connaissais ces religions, j'y recherchais des réponses et c'est quand j'ai commencé à apprendre au sujet de Jésus-Christ et de Son caractère que j'ai commencé à changer un peu d'avis quant à ce que je ressentais sur Christ et le Christianisme en général. Et j'étais tellement intriguée, IL se distinguait par SES enseignements, par Son comportement. J'ai commencé à étudier la Bible et à apprendre au sujet de Jésus-Christ, de la raison de Sa vie et de Sa mort, et de ce qu'IL prétendait avoir pour but et vous savez j'ai fini par découvrir que son but était en ma faveur.
Retour rapide vers décembre 2017, comme je l'ai déjà mentionné, à cette époque je souffrais de troubles de l'alimentation de boulimie et d'anorexie jour après jour pendant 4 ans. Ma vie était contrôlée par ce trouble, j'étais prise au piège, dans cet interminable cycle de violence, interminable quoi que j'ai pu faire, essayé de toutes mes forces, impossible d'en sortir, je me souviens un jour dans ma salle de bains, j'étais dans la baignoire, en train de vomir, je me souviens de ce sentiment :
« combien de temps encore j'allais continuer à faire ça ? Combien de temps j'allais suivre ce comportement et est-ce qu'il y aura une fin à ça ? »
c'était la première fois que j'envisageais cette perspective.
Je pleurais pendant que l'eau coulait et je me sentais tellement esclave de cette addiction, de cette maladie, et sans y avoir réfléchi, dans mon esprit, j'ai dit ce mot venu de nulle part : JÉSUS et j'ai dit ça dans mon esprit, je ne l'ai pas prononcé, je l'ai dit du fond de mon esprit, j'ai dit simplement "JÉSUS" si vulnérable et tellement désespérée.
Ce sentiment que je ne peux expliquer, je ne peux vraiment pas l'expliquer, c'était de l'AMOUR quelqu'un m'AIMAIT. Cette paix ineffable, immédiate, instantanée, j'ai senti les larmes s'arrêter non pas par ma volonté.
Quelque chose est venu envelopper tout mon être et ce fût, je ne parviens pas à l'expliquer, il n'y a aucun mots, je suis incapable de vous expliquer ce que j'ai ressenti, je ne peux même pas essayer, c'était DE L'AMOUR, ce sentiment le plus proche que je n'ai jamais éprouvé c'était DE L'AMOUR, DE L'AMOUR, la PAIX, le pièce entière était, c'était JÉSUS, JÉSUS, IL était avec moi.
Et aujourd'hui encore, j'en suis éblouie. IL m'a sauvée, en une seconde, EN UNE SECONDE. IL m'a sauvée.
Pardon mais je tente de vous expliquer. Je vais essayer : ce sentiment, quand je l'ai appelé par Son Nom, et je n'ai dit NI "Jésus aide moi s'il te plaît" je n'ai NI parlé encore et encore, NI prié,
J'ai dit SON NOM j'ai dit "JÉSUS" mais dans mon esprit, je hurlais SON NOM tellement désespérée et quand je l'ai dit ça n'a pas pris 5 minutes, instantanément, ce sentiment m'a enveloppée :
la meilleure façon de vous le décrire, mon fils a 5 ans, quand on s'enlace ce sentiment sort de mon âme continuellement par vibrations, c'est de l'amour, je ressens l'amour pour mon fils. Et ce sentiment que j'ai vécu le surpasse. Et je n'arrive pas à croire ce que je dis car j'AIME mon fils plus que tout au monde.
Mais ce sentiment que j'ai vécu contrairement à cet amour qui sortait de mon âme CET AMOUR sortait d'ailleurs et remplissait tout mon être.
Je ne peux pas vous l'expliquer. J'aimerais tellement mieux vous l'expliquer. Et je me souviens de ce sentiment, je voulais pleurer encore normalement quand on pleure, on veut que tout sorte je ne pouvais plus pleurer ce sentiment me disait "tout va bien" et pas seulement je me suis sentie GUÉRIE comme si je n'avais jamais eu de dépendance.
Ces ténèbres, ce poids qui m'accablait depuis 4 ans, 4 ANS partis, disparus, totalement ! TOTALEMENT !
Cette nuit là, je suis allée me coucher, en état de choc, un choc salutaire bien sûr, je ne pouvais pas CROIRE ce qui venait de m'arriver, je n'avais ni prié, ni parlé, je suis allée me coucher, choquée et pendant des semaines après cet évènement, à propos de mon appétit, plus aucun aliment toxique ne me stimulait, je n'avais d'appétit que pour une alimentation saine. Je n'ai plus jamais eu d'envie de me gaver après mes repas, je ne ressentais plus ce que j'avais ressenti pendant 4 ans, si les troubles de comportements alimentaires vous parlent, c'est une dépendance, une maladie. des envies irrépressibles de manger comme des envies irrépressibles d'aller faire pipi, voilà à quoi ça ressemble.
Et voilà : plus rien ! Totalement disparues. Je n'ai plus jamais ressenti le besoin de recommencer jamais une seule fois je n'ai recommencé. Et jusque là, cela m'était IMPOSSIBLE. IMPOSSIBLE de m'arrêter ; IMPOSSIBLE d'être aidée.
En L'appelant par SON NOM, en pleine crise, ce fût INCROYABLE ça m'a pris quelques jours pour comprendre pleinement ce qui s'est passé. Une fois que j'ai reconnu que c'était Jésus, j'ai SU que c'était Jésus, je n'arrive toujours pas à imaginer qu'IL ait pu faire ça.
Pourtant j'ai lu qu'IL guérissait les malades, les aveugles, je savais tout ça, en une seconde IL a arraché cette chose qui m'a tourmenté pendant 4 ans ! IL m'a donné LE SIGNE, c’était le signe, c'était ça Son signe ! INCROYABLE ! Et IL ne m'a pas uniquement montré celui-là IL s'est présenté à moi et IL m'a guérie.
Et je ne suis personne, je ne suis rien. J'étais une personne mauvaise. Je suis quelqu'un d'ordinaire. J'étais une moins que rien je ne l'avais pas reconnu, j'étais si éloignée des standards de Dieu, Et pourtant, IL m'a porté secours et je ne L'oublierai jamais.
Quelques jours plus tard, j'ai décidé de LE suivre. Je témoigne de Lui comme ça, c'est mon témoignage : je vous en parle par expérience si vous appelez Jésus-Christ, oubliez tout ce que vous avez pu entendre, appelez Jésus-Christ, n'appelez que LUI et IL vous délivrera peu importe qui vous êtes, peu importe votre passé, PEU IMPORTE VOTRE PASSÉ, ou à quel point vous pensez vous être égaré, IL VOUS AIME et pour les sceptiques, pour ceux qui ne croient pas, je ne vous juge pas, si j'avais vu cette vidéo il y a 3 ans j'aurais réagi comme vous mais je vous le dit avec une pleine assurance que Jésus-Christ est réellement LA RÉPONSE.
IL vous aime, Il vous guérira et IL vous le montrera. IL sauve, IL est le SAUVEUR.
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